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| Porcupine Es |
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在教會裡，我們被要求過共融生活。但共融生活到底是什麼？ 我來自一個不太美滿的家庭。一句話來總結，家裡8個成員，我是那個最沒有存在感的附屬品，也是情緒垃圾桶，是所有人都可以踩一腳的存在。經常是做什麼都是錯的。 高中之後加入天主教，也離開家裡自己在外生活。一開始，我也嘗試把教會當成大家庭，想要融入它。但總感覺原生家庭的一切也不斷在教會的人際關係中重演。感覺自己一樣不被需要，也沒辦法跟人展開親密的友情，像是一個可有可無的存在。 我總是安安靜靜參加彌撒。偶爾參加活動，也是默默坐在那裡聆聽。雖然才35歲，但感覺自己的身體是70歲般疲累無力，所以每當有破冰遊戲，我都不太積極。如果為了配合他人的熱鬧，我要委屈自己渾身疼痛地奉陪，天主真的會喜歡嗎？ 所以，我越來越不想參加彌撒以外的活動了。我不是討厭人群，只是身體真的需要多休息，常常沒來由疼痛，呼吸也不順。不知道這樣算不算拒絕共融生活？
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[天主教在线] 回复：
教会所说的共融，究竟是要我们融入群体的活动，还是要我们彼此接纳、在基督内成为一体？ 这两件事并不完全相同。
一、教会的共融，首先不是“大家都要很热络”
《天主教教理》第787—791条谈到，教会是基督的身体：基督是头，我们是不同的肢体。每个肢体都有不同的恩赐和功能，而身体的合一并不会消除成员之间的差异。 这对你的问题很重要。 教会里有人擅长带领活动，有人喜欢聊天，有人能照顾别人，有人擅长研究和默想，也有人因为身体状况或人生经历，需要安静地参与。 共融不等于每个人都要有相同的社交能力、体力和表达方式。 弥撒中的共融尤其不只是人与人之间的热络。当我们在基督内领受祂的生命，我们也被带进与其他信友的共融中。这是一种深于个人好恶、也不以彼此熟不熟悉为前提的关系。 所以，你安安静静地参加弥撒，不代表你只是“坐在那里，没有贡献”。你可以在圣言中聆听，在祈祷中为人代祷，在自己的能力范围内与人保持善意。这些都可以是你活在教会共融中的方式。 当然，共融也不只是各人自己来望弥撒，然后互不相干。它还包括逐渐学习关心彼此、承担共同的责任、分享信仰，以及在需要时接受别人的帮助。但这些关系可以慢慢建立，不必靠一次又一次的破冰游戏来证明。
二、共融不是牺牲自己的界限，让所有人都满意
你提到，自己从小在家庭中经常“做什么都是错的”，也成为别人可以踩一脚、宣泄情绪的对象。 在这样的环境里长大，有时会让人不知不觉学会一种生存方式：
- 别人不高兴，就先想是不是自己做错了。
- 别人不接纳自己，就努力表现得更合群。
- 自己明明很不舒服，还是先顾虑别人会怎么看。
- 即使受到不公平的对待，也怀疑是不是自己不够好。
我不能单凭你的分享就判定你一定有这些反应，但如果你发现自己熟悉这种感受，那么你在教会中的挣扎，可能不只是“要不要参加活动”这么简单；它也可能触及你一直以来很深的需要：我能不能不必努力讨好别人，也仍然有一个位置？ 我希望你能慢慢体会：在基督信仰里，你不需要靠不断配合、忍耐疼痛、满足所有人的期待，来换取自己作为一个人的尊严。 基督徒当然要学习自我奉献。但自我奉献不等于忽略身体的限制，也不等于让别人无止境地消耗自己。爱德既包括对别人的关怀，也包括诚实面对自己的能力与责任。 如果某个活动让你身体疼痛、呼吸不顺，你完全可以说： “谢谢你们邀请我。我今天身体不太舒服，需要休息，就先不参加了。希望你们玩得愉快。” 这不是拒绝爱人，而是诚实地表达自己的状况。 而且，你不需要先证明自己能为教会做多少事，才有资格在教会里休息、祈祷和被关怀。
三、如果你不参加弥撒以外的活动，算不算拒绝共融？
依照你目前描述的情况，不参加某些活动，并不能直接等同于拒绝共融生活。 我会建议你分辨三件不同的事。 第一，你是在照顾身体，还是在逃避所有关系？ 如果你因疼痛、疲倦和呼吸不顺而需要减少活动，这是合理的考量，不应被轻易解读成灵性上的冷淡。 如果你发现自己其实很渴望友情，却因过去被排斥的经验，害怕再次受伤而不敢接近任何人，那也不代表你拒绝共融。这可能表示你需要一种比较安全、缓慢的方式，重新学习信任别人。 这两种情况也可能同时存在。你可以休息，也可以在自己有余力时，尝试与一两个人建立关系，而不是要求自己融入整个团体。 第二，你是否把“参加活动”当成“爱教会”的唯一标准？ 有时候，教会团体会不自觉地把热情、积极参与、担任服务职务，当成信仰成熟的表现。但这些并不是衡量一个人是否愿意跟随基督的唯一尺度。 教宗本笃十六世在《爱的圣事》劝谕第58条中，特别提醒教会关注病人和身心障碍者的牧灵需要，让他们即使受到健康限制，也能真实地参与教会的生命和使命。 这提醒我们，共融不能只要求身体健康、能够积极参与的人付出；教会也有责任为受到限制的人创造可以参与、可以被陪伴的空间。 第三，你是否愿意在能力所及的时候，仍然为他人保留一点空间？ 共融并不要求你参加每一次活动，但它可以邀请你在有余力时，做一些不必透支自己的事。例如：
- 弥撒结束后，与一位熟悉的人简单问候几句。
- 身体状况允许时，参加不需要大量走动或长时间站立的小型聚会。
- 在家中为有需要的人祈祷，或用一则简短信息关心某位朋友。
- 当自己有困难时，也允许可信任的人帮助你，而不是永远只扮演那个不麻烦别人的人。
这些都可以成为共融的实际表达。你不必一次做到所有事情，也不必把每个星期都排满。
四、你在教会里再次感到不被需要，该怎么办？
这部分，我想特别谨慎地陪你看待。 你说，原生家庭里的经验，似乎不断在教会的人际关系中重演。这种感觉值得认真看待，但我们不必立即认定原因一定是你不够好，也不必认定每个教会团体都在排斥你。 有时候，团体确实可能存在小圈子、忽略新朋友，或缺乏照顾安静成员的意识；有时候，过往受伤的经验也会让现在的沉默、冷淡或没有被邀请，格外容易触动我们内心的伤口。两者也可能同时存在。 你可以尝试做几件事：
1. 不要只用整个团体的反应来衡量自己的价值。 一群人没有主动靠近你，不足以证明你不值得被爱。
2. 寻找一对一的关系，而不必努力融入所有人。 有时候，一位愿意认真听你说话的朋友，比参加十次热闹的聚会更能带来归属感。
3. 找一位值得信任的神父或灵修陪伴者谈谈。 你可以告诉他，你不是不愿意参与教会，而是身体受限，又常常在团体中感到不被需要。你需要的是一起寻找适合你的参与方式，而不是再被责备一次。
4. 如果原生家庭的经验仍然深深影响你对人际关系的信任，可以考虑寻求心理咨询。 这并不表示你的信德不足。信仰陪伴和心理支持可以彼此补充。
还有一点很重要：你可以在教会里寻求友情，但不必要求教会团体立刻填补原生家庭留下的所有空缺。建立安全的关系需要时间，而有些团体确实未必适合你。你可以寻找更有接纳、尊重和互相关怀文化的团体，而不是把每次不愉快都归咎于自己。
五、关于你身体的疼痛和呼吸不顺，我希望你认真照顾自己
你提到，自己才35岁，身体却像70岁般疲惫无力，经常不明原因疼痛，而且呼吸也不顺。 我不能在这里判断这些症状的原因，但我不希望你把它们只当成需要靠意志力克服的问题。 如果你尚未接受医疗评估，请尽快安排就医。 持续的疼痛、疲倦和呼吸不顺可能有多种原因，值得由医疗专业人员评估。如果你现在就有明显或突然加重的呼吸困难、胸痛、昏厥、嘴唇发紫等情况，请立即寻求急诊协助。 在身体状况尚未弄清楚之前，减少活动、选择坐着参与、提早离开聚会，都是可以考虑的调整。你不必等到病得很严重，才有资格说自己需要休息。 最后，我想把“共融”换一个方式说给你听
共融不是一群人热热闹闹地聚在一起，而其中某个人必须忍着痛、忍着委屈，才能勉强留在里面。 共融是我们在基督内彼此相连，并且逐渐学会看见彼此的需要。有人有力量时，可以多扶持别人；有人疲倦时，也可以接受别人的扶持。今天你可能没有力气参加活动，明天也许你能用自己的方式陪伴另一个人。你不必永远是付出的人，也不必因为暂时无法付出，就觉得自己失去了位置。 《格林多前书》12章26节说，一个肢体受苦，所有肢体也一同受苦。这段经文不只是要求受苦的人忍耐，也是对整个教会的提醒：当一个人受苦时，其他肢体应当学习看见他、关心他，而不是只要求他配合群体。 我希望你慢慢相信，你可以安静地参加弥撒，可以有自己的节奏，可以不喜欢破冰游戏，可以在身体不舒服时回家休息。你仍然可以是一个真诚寻求天主、愿意与人相爱的基督徒。 你不是因为能够融入每一个团体，才成为基督身体的一部分；你也不需要靠不断忍耐别人的忽略，来证明自己有共融的心。
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NO.13469：[其他问题]共融生活「6/2/2026 9:46:27 AM」
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